Hold ferdighetene ved likeHun mener man alltid kan finne unnskyldninger for at det ikke passer å ha sex, men mener det må prioriteres. Noen måneder etter fødselen er det ingenting i veien for at sexlivet kan være fint igjen.
– Mye avhenger av hvordan sexlivet var før man fikk barn, men erotikken bør tas vare på. Det trenger ikke å være snakk om samleie, men massasje, klemmer og kyss, sier Skog.
Huseby råder foreldre til å tenke på den første tiden som foreldre som en unntakstilstand.
– Bli enige om å komme sterkere tilbake etter hvert, det gjør det enklere å forholde seg til for begge to. Men gjør også en avtale om et minimum med seksuell aktivitet i denne perioden, slik at man fortsatt dekker hverandres behov for fysisk nærhet og holder ferdigheter ved like. Det er ikke snakk om tekniske ferdigheter, men evne til å ta initiativ, kreativitet og lekenhet, sier hun.
Sex er et godt lim i forholdetDet er ulike syn på hvorvidt sex er nødvendig for et godt parforhold eller ikke. Men begge samlivsterapeutene mener sex i hvert fall kan styrke parforholdet.
– Seksualitet er én av flere viktige faktorer i et godt parforhold. Det kan fungere som et lim i parforholdet og styrke tilhørigheten. Det kan opprettholde nærhet og spontanitet, og redusere stress. Det kan fungere som en buffer når man er utfordret på andre måter i livet – ved at man vet at man har en trygg havn hvor man kan hente nærhet og omsorg, sier Huseby.
Skog utdyper at et godt sexliv ikke nødvendigvis kan settes i umiddelbar sammenheng med hyppighet, men sier også at sexlivet må ha en viss hyppighet for å ikke gå i dvale. For det kan skje.
– Å påstå at sex er avgjørende for forholdet, er å ta for hardt i. Men det har større betydning enn mange tror. Ikke bare på grunn av selve sexen, men like mye på grunn av behovet for et fysisk fellesskap mellom de to, sier Huseby.
Få i gang lysten igjenBabyer tar mye fokus, og med nattevåk, amming og en travel hverdag, kan sex lett bli en salderingspost. Særlig om lysten ikke er der av seg selv. Da kan det være nødvendig å gjøre noen grep for å komme dit.
– Seksuell lyst hos kvinnen vil ofte kreve at paret organiserer seg slik at mannen tar sin del av omsorgsoppgaver for barn og arbeidsoppgaver i hjemmet, at begge får tilstrekkelig med søvn, og at kvinnen selv er bevisst viktigheten av sex i parforholdet, og gjør en innsats for seksuelle aktiviteter, sier Huseby.
Pliktsex er blitt et begrep – hvor paret har sex uten at begge to har lyst. Slik pliktsex kan føre til en negativ spiral hvor den ene (ofte kvinnen) går på akkord med seg selv, og blir mer og mer sint. Men det kan være nødvendig å ta initiativ til å komme i gang igjen.
– Men man må ha lyst til å ha lyst. Gjennom annen intimitet og kroppskontakt kan man kjenne på kåtheten igjen. Sex går ikke av seg selv, man må være oppmerksom på det, sier Skog.
Hun sier også at begge parter selv må ta ansvar for sin egen lyst og egne behov. På samme måte som å nyte god mat, handler det også om å nyte andre deler av livet. Ser man på seg selv som et erotisk menneske, er sjansene også større for at partneren gjør det.
– Men det er ikke alltid hun som ikke har lyst. Noen ganger kan kvinnen ta initiativ og bli avvist. Det kan være vondt, særlig om man ikke føler seg så attraktiv etter fødselen, sier Skog.
Slå et slag for hverdagssexenBarnevakt kan også være et godt sted å begynne. Å kunne ha fokus på noe annet sammen er et godt utgangspunkt for å finne tilbake til lysten. Og selv om en langweekend eller to kan være en god vitamininnsprøytning, er det hverdager det er flest av.
– Jeg synes hverdagssexen bør få mer rom. Det trenger ikke å være full pakke hver gang man skal ha sex. Hvis sexlivet er i gang igjen, kan morgensex eller en kjappis være deilig, sier Skog.
Og for alle som tror at «alle andre» har så mye mer sex? Sjansen er stor for at det ikke stemmer. Huseby mener mange svarer det de ønsker de hadde heller enn det de faktisk har når de blir spurt om hyppighet. Og én gang i uka er ganske vanlig.
– Men ikke sammenlign dere med andre. Hvor mye sex man har avhenger av masse – ikke minst hvordan dere hadde det før. Det er mange par som kommer til meg som strever med sexlivet, og bruker det som våpen seg imellom. Det handler om å legge til rette for det, og prioritere hverandre – og sex, sier Skog.
Mer sex etter hvert?Sjansene er store for at joda, når barna blir eldre, så blir det også mer tid til parforholdet, og dermed mer sex. Men det er ingen automatikk her.
– Hvis paret lar det gå for lang tid uten seksuell aktivitet, uten å snakke om det, og uten å foreta seg noe, kan det få varige konsekvenser. Paret vil oppleve at kroppene deres er i endring, selvfølelsen endrer seg, trygghet kan bli til usikkerhet, og det blir vanskelig å kommunisere om det. Noen ganger resulterer det i at den ene søker behovene dekket på annet hold. Andre ganger går det utover livskvalitet og helse. Men for de fleste par er det mange muligheter hvis de bare kommer i gang med den første sexen eller den første samtalen, sier Huseby.
Skog mener det beste man kan gjøre for barnet er å sørge for et godt parforhold. Da kan ikke barnet være i sentrum hele tiden. Ved å se foreldrene være kjærlige med hverandre, blir barnet trygt, og lærer noe verdifullt om å forholde seg til det andre kjønn. Å snakke sammen – også om lyst er viktig.
Så når er det sexlivet vil ta seg opp? Verken Skog eller Huseby vil tidfeste det. Altså – det blir opp til hvert enkelt par.
– Mange føler seg litt «lost» når barna blir eldre og klarer seg mer selv. For noen blir det en nedtur, for andre en opptur. Sørg for at det blir en opptur! Det kan du gjøre ved å bevisst investere i parforholdet hele veien. I tillegg er det smart å planlegge denne fasen ved å tenke på, snakke om og drømme om hva man vil gjøre sammen og hver for seg når man får mer kapasitet, råder Huseby.
