Her er Tryti og Kjøs’ 10 beste tips til dere:
1. Et godt vennskap er det beste fundamentet– Det som kjennetegner et godt langvarig forhold, er at det ligger et godt vennskap i bunn. At en har det fint sammen, gjør ting sammen og snakker sammen. Det er viktig både å glede seg med hverandre, og støtte i motgang. Det kan være utfordrende å glede seg når én blir forfremmet på jobb, mens den andre sitter hjemme og ammer. Men man bør prøve, råder Tryti.
Også Kjøs mener paret bør være hverandres nærmeste.
– Hvem er den første du forteller gode eller dårlige nyheter til? Hvem liker du å prate med, finne på ting med og søke støtte hos? Noen fortsetter å ha egne foreldre eller venner som sine nærmeste selv om de er i et parforhold, og det kan være et dårlig utgangspunkt. Parforholdet bør være basen, noe man er felles om, og et solid fundament. Er man orientert innover i parforholdet, er sjansen større for å lykkes, sier han.
2. Vær enige om de grunnleggende verdieneKjøs synes par godt kan ha vært sammen en stund før de får barn sammen. Og at man bør snakke godt ut i forkant for å sikre seg at man har et godt felles verdigrunnlag. Hans opplevelse er at vi forblir oss selv i forbausende stor grad, selv om alt annet snus på hodet.
Har man et felles grunnlag, er det heller ikke så stor fare for at man er veldig uenige om oppdragelsen. Men skjer det, gjelder det å bevare kommunikasjonen.
– Mange har oppheng om hva som er den riktige måten. Og dette er emner mange er defensive på. For om partneren vil gjøre ting på en annen måte, oppleves det gjerne som kritikk av egne foreldre, og sånt kan stikke dypt. Oppdragelse er knyttet til verdier, og derfor aldri nøytral. Derfor kan oppdragelse være særlig vanskelig å diskutere, fordi man alltid vil trekke inn egen barndom, sier Kjøs.
Han tror at mye ordner seg med tiden, og at de første årene er den største bøygen for de fleste par.
3. Se på familielivet som et felles prosjekt– Familielivet må være et felles prosjekt, ellers blir det trøbbel. Jeg forbauses stadig vekk av par hvor den ene har mer lyst på barn enn den andre, og lover gull og grønne skoger om at de skal ta brorparten av jobben. Da er man gal – begge parter, sier Kjøs.
Hvordan man takler familielivet er ulikt. Noen synes det er tungt, mens andre har det bedre enn noen gang. Det finnes mange varianter, men Kjøs mener man kan snu det meste til noe positivt bare man prøver.
– Nattamming og våkenetter kan være romantisk. Jeg vet hva jeg snakker om, for jeg har opplevd det selv. Man opplever å mestre noe sammen, og da kan det slitsomme bli en fin ting. Har man hatt et kolikkbarn sammen, hvilke utfordringer kan man ikke klare da, spør han.
Ifølge Kjøs er det viktig at man ikke fører regnskap på hvem som gjør hva, men at man opplever familielivet felles.
Det er hverdager det er flest av, så om parforholdet fungerer best på kjærestetur, tror ikke Kjøs det varer lenge.
– Det er de små daglige tingene som holder oss sammen. Det finnes ikke noe enkelt triks, sier Kjøs.
4. Sørg for rettferdig arbeidsfordeling hjemme– Arbeidsdelingen i hjemmet er den viktigste grunnen til samlivsbrudd, og sånn har det vært i over tretti år. Mitt beste råd er å så tidlig som mulig sette seg ned og se på alt som skal gjøres hjemme i løpet av dagen, uken og måneden, og tidfeste oppgavene – hvor lang tid tar for eksempel støvsugingen? Etterpå fordeler dere oppgavene. Barn og hjem tar tid, og for de fleste utgjør dette en 40 timers arbeidsuke, som kommer på toppen. Da bør ikke fordelingen bli tilfeldig, advarer Tryti.
5. Ta vare på sexlivet og nærhetenSelv om det er naturlig at sexlivet kommer litt i bakleksa en stund like etter at babyen er født, mener Tryti at det er viktig å ha en plan for å komme i gang igjen. Parforholdet skal ikke bare være et vennskap, men et intimt vennskap.
– Sexen og kosen kommer ikke av seg selv, og det er fort gjort å bli så oppslukt av barnet at det ikke er tid til annet. Men flørting er viktigere enn husarbeidet. Og sexlivet er viktig, sier Tryti.
Hun sier at det er store forskjeller på hvor mye sex par har – og at alle par må finne ut hva som er rett for dem. Men dessverre er det ifølge Tryti ofte forskjeller mellom partene, og mangel på sex kan få store konsekvenser. Blant annet er det større fare for utroskap om sexlivet halter. Og selv om parten uten lyst ikke har skylden for utroskapen, kan det føre til vonde og meningsløse samlivsbrudd, forklarer hun.
– Innstillingen har også mye å si. Ser man på sexlivet som en viktig ting man burde få til, er sjansen større for å lykkes. Da legger man til rette for det, sier hun.
Om lysten uteblir foreslår Tryti å forsøke sensualitetstrening. Kort forklart handler det om å bruke tid på hverandre – for eksempel å massere hverandre eller være nakne sammen – uten at det skal ende i sex. Etter hver trigges lysten, og man kommer i gang.
– Sex er og blir viktig, de som sier noe annet vet ikke hva de snakker om, sier Tryti.
Også Kjøs mener at sexlivet er viktig, men han tror mange også kan ha stor nytte av å slutte å sammenligne seg med andre eller hva som er normen.
– Hvis begge har mer lyst til å se på tv en kveld, så kjør på. Ikke ha sex bare fordi alle andre har det, eller hva som er normalt. Sexlivet går seg ofte til, og de fleste godt voksne med barn har jo som regel et sexliv, sier han.
Men også Kjøs mener at det kan være et problem dersom partene har ulik sexlyst. Han råder paret til å finne gode alternativer til sex, særlig de første månedene eller til og med hele det første året etter at barnet er født.
Men kos og nærhet bør heller ikke prioriteres bort. Å ligge i armkroken, spise middag sammen og ha tid til å være par er også viktig. Og her mener Tryti avlastning kan være nøkkelen (se punktet under).
6. Finn avlastning!Det er travelt å ha små barn, og Tryti mener at alle burde ha en barnevakt lett tilgjengelig. Har du ikke familie eller venner i nærheten, mener hun du bør lete fram noen andre du kan stole på.
– Det er viktig at du har noen som helt konkret kan komme og overta når du trenger en pause eller rett og slett bare noen timers sammenhengende søvn. Paret bør også avlaste hverandre, men dessverre er det mange par hvor det ikke skjer, sier Tryti.
Et minimum man burde kunne forvente, er at begge får sove, stelle seg og ha litt tid for seg selv. I tillegg trenger man tid sammen som par – og da kommer ofte barnevakt inn i bildet.
– Det trenger ikke å være så fancy, liksom fire ovale weekender i Roma eller Paris i løpet av det første året. Men tid sammen – gjerne utenfor hjemmet. Dra til nabobyen eller gå en tur i skogen, råder Tryti.
Hun sier at mange opplever det som vanskeligere å få den avlastningen de trenger nå, fordi besteforeldregenerasjonen i dag er i arbeid, og ikke hjemmeværende som før.
– Men sett ut det dere kan! Det er kjempeviktig. De som har betalt hjelp i huset, har det bedre. Det er for travelt til at man rekker alt, sier Tryti.
7. Sørg for noe egentid– Alle trenger alenetid. Men hvordan man velger å bruke den, er forskjellig. Noen ønsker å bruke tiden på venner eller trening, andre trenger bare å være helt alene en stund, og det må de få lov til. Det er mye som skal inn på timeplanen, men pass på at dere ikke glemmer denne posten, råder Tryti.
Kjøs mener at mange er tjent med å ikke forvente for mye egentid de første par årene.
– Det blir mindre tid til egne behov de første par årene, og det må man leve med. Men det blir merkbart bedre for hvert halvår. Og et halvår er jo ikke så lenge. Du klarer det uten å gå på fylla med kompisene, sier han.
8. Fjern noe fra ukeplanenNår man får barn, er det plutselig mye mer som skal gjøres i løpet av en dag eller en uke. Det er naivt å tro at man bare kan fortsette som før, mener både Tryti og Kjøs.
– Man må rett og slett si fra seg noe – melde seg ut av noe. For mange blir det mindre tid til venner, trening eller andre aktiviteter som pleide å ta en del tid. Det nytter ikke å tro at man kan gjøre det samme, når man får barn går man over i en annen fase, og da må man tilpasse ukeplanen deretter, sier Tryti.
9. Demp perfeksjonismenMammabloggene renner over av striglede hjem, nybakte boller og glade barn. Men virkeligheten er som regel annerledes.
– Man kan ikke ha det like striglet med barn i hus, det vil være støv i krokene og hauger med ubrettede klær. Forventer man noe annet, blir det fort krangling, sier Tryti.
Selv om Kjøs ikke tror vi klarer å slutte å sammenligne oss med alle andre, mener også han at vi alle har godt av å slutte å tro på det perfekte.
– Alle har noe, men alle vil gjerne fremstå som perfekte. Men viser jo ikke fram skittentøyet og oppvasken til alle andre. Du kan regne med at de fleste har det mye verre enn det ser ut til på Facebook, sier han.
Han betegner det som en idiotisk ideologi å tro at man kan oppleve det perfekte.
– Greit nok er ofte godt nok. Det er det man får. Det er en barnslig fantasi å tro at det perfekte parforholdet finnes. Prøv å sette deres egen standard, og snakk sammen. Et felles perspektiv er sunt, ikke tenk på alle andres parforhold, sier Kjøs.
Han råder par til å ikke overse viktige ting, men heller ikke overfokusere på detaljer.
– Man må velge parforholdet til enhver tid – er dette ok, bør du spør seg, sier Kjøs.
Han tror ikke par opplever det som lett å gå fra hverandre, og de fleste prøver hardt.
– Men noen burde holdt ut lenger, og noen burde gått fra hverandre for lenge siden, sånn er det jo, sier Kjøs.
10. Søk hjelp i tideSamlivet trenger ikke å holde på å rakne i sømmene før dere tar kontakt med helsestasjon, samlivsterapeut eller familievernkontor. Sjansen er størst for å lykkes om man kommer dit i tide.
– Ikke vent. Jeg har ofte spedbarn på kontoret mitt. Man trenger ikke barnevakt en gang – bare ta med babyen! Går man tidlig, er det ofte ikke så mye som skal til, og man slipper å bekymre seg unødig, sier Tryti.
