Fokuser på nytelse ikke prestasjonVi er slitne når kvelden kommer, og hvis sengen også blir et sted der vi skal prestere og være dyktige, er det ikke rart om vi trekker oss. Dette er synd, for i denne delen av samlivet kan vi hente nye krefter og energi, leke og spenne av sammen med den vi er glad i. Forsøk heller å kose dere sammen uten å tenke på kropp og teknikker; gi dere hen og nyt. Husk at seksuallivet er bare deres.
Vi skal leve lenge sammenNår dere skal leve lenge sammen, trenger heller ikke hvert øyeblikk å være perfekt for dere begge. Dere har tid til å gi noe en dag og få noe tilbake en annen. Det å massere eller ta på hverandre, og vite at nå skal jeg bare ta imot eller bare gi, kan gi stor glede og nytelse.
Å gå gjennom ulike faser i livet sammen er spennende, utfordrende og utviklende. At seksuallivet er litt labert i en periode, kan vi godt takle når vi vet at vi skal leve lenge sammen. Mange kvinner sier at de fikk et bedre seksualliv i årene etter at barna kom.
Slik bevarer dere impulsiviteten Når en har barn, ligger ikke forholdene like godt til rette for spontane seksuelle aktiviteter som tidligere. Mange savner den impulsiviteten man tidligere kunne ha. Men dersom vi sammenligner for mye med fortiden, går vi kanskje glipp av noen nye muligheter? Ta vare på impulsiviteten dere hadde tidligere, tilføy litt kreativitet og se om tiden kan brukes på en annen måte: Kan dere få dere en stund sammen når barnet sover formiddagslur? Etter at barna har sovnet tidlig på kvelden?
Mange strever også med å finne et tidspunkt til å være sammen fordi den ene er A-menneske og den andre er B. Men det går vel an for en B å legge seg tidligere og heller stå opp igjen? Kanskje dere kan finne et annet tidspunkt enn rett før A skal sove?
StevnemøteFor mange kan det også fungere fint å avtale en date. Den kan omfatte barnevakt og kinobesøk, men den kan like gjerne være en avtale om å slå av TV-en og hengi seg til hverandre. Dette er ikke kjedelig planlegging, det er å prioritere forholdet. Det å ha noe å glede seg til kan også gi spenning, forventning og stimuli. Snakk sammen om hvor ofte dere egentlig ønsker å ha sex, og hva som er mulig å oppnå i den livsfasen dere er i nå.
Gode og dårlige sirklerSeksualiteten er sårbar for andre problemer i forholdet. Noe av det viktigste i et forhold er at partene opplever seg som likeverdige. Mangler dette, vil det fort gå utover kjæresteforholdet og gjerne vises i seksuallivet. Om vi som par beveger oss i gode eller onde sirkler, kan ofte komme an på hvordan vi takler små bagateller. Ofte er det ikke så mye som skal til verken for å komme inn i eller ut av mønstrene.
En typisk dårlig sirkel kan være at han synes de har for lite sex, mens hun kjenner seg alene om alt det praktiske som skal gjøres i hjemmet. Når kvelden kommer, har hun ikke lyst. I tillegg til å være sliten kjenner hun seg kanskje dårlig behandlet av kjæresten. Men den som blir avvist når han vil vise sin kjærlighet gjennom sex, blir også såret og kjenner seg dårlig behandlet, og motivasjonen for å delta i det praktiske synker.
Snakk om den dårlige sirkelenLøsningen på dette er ikke å begynne med byttehandel. Gå heller inn for å forstå de mekanismene som preger akkurat dere to i deres forhold. Fortell hverandre hva som gjør at dere kjenner dere elsket og verdsatt. Prøv om dere kan komme hverandre i møte og strekke dere mot den andre uten å stille for mange krav. Hvis begge gjør dette, vil dere kunne jobbe dere inn i en god sirkel.
Fortell hva du har behov for – og lytt. Det å sette ord på hva du tenker og har behov for, stemmer kanskje ikke med dine romantiske forestillinger, men det virker mye bedre enn tankelesing! Det er ikke uvanlig å høre ham si: ”Jeg kjenner meg ikke elsket, for jeg får ikke engang en liten klem.” Og hun sier: ”Jeg tør ikke klemme ham, for da er jeg redd han vil noe mer.” Da har det utviklet seg en avstand mellom dem som ikke trenger å være der.
Oppsøk lysten – ikke vent på at den skal komme til degNår det er lenge siden man har hatt sex, kan man bli veldig godt vant til å ikke ha det. Sitter du passivt og venter på at lysten skal overmanne deg, kan du bli sittende lenge. Det kan da være klokt å oppsøke lysten.
Legg deg inntil den andre. Kjenn den andres kropp, stryk og kos; kanskje kan lysten sakte komme tilbake. Lysten kommer også mye lettere tilbake dersom den som har mest lyst, er tålmodig og ikke presser på, men finner andre måter å vise sin kjærlighet på.
Mindre sexlyst etter fødselen?Etter en fødsel er det mange kvinner som opplever at sex kommer langt ned på ønskelista. I en periode kan hormonelle forandringer i kroppen gjøre lystfølelsen svakere og skjeden tørrere. Noen har fysiske plager, og noen opplever også at de får nok fysisk kontakt gjennom barnet.
Du som er kvinne, kan kanskje oppleve at amming, bæring og stell av barnet krever så mye at du verken har behov for fysisk oppmerksomhet eller mer igjen å gi. Du som er mann eller medmor, kan ikke amme, men du kan mye annet. Du kan bære og trøste, du kan stelle og bade den lille. Ved å ta ansvar for dette får du gode opplevelser med barnet ditt, og masse kos og nærhet.
Samtidig gir du også moren en mulighet til å hente seg litt inn og ha kroppen sin for seg selv en stund. Selv om barnet gir dere mye, trenger dere også hverandre. Ta vare på den fysiske nærheten i forholdet selv om kroppen ikke kjennes klar for samleie ennå.
Hentet fra Gobokens foreldreveilederserie
